Fa molt de temps, en una galàxia molt, molt llunyana, ens fascinava una història èpica de guerra civil, batalles espacials, política intergalàctica, una religió que us proporciona poders màgics, germans perduts, amor trobat i un dels girs més importants del cinema mai es produeixen.
És la Guerra de les Galàxies, nena!
Quan va caure aquest clàssic atemporal el 1977, el món mai no havia vist res semblant. Els carrers de la ciutat es van obstruir amb línies d’espectadors ansiosos que esperaven veure aquesta història i tornar-la a veure. Aquesta fascinació i aquesta emoció fanàtica encara s’estan construint, fins ara. Sí, fins i tot mentre llegiu això, la gent compra entrades per a la propera entrega, The Last Jedi, que arribarà als cinemes en aproximadament un mes. No podem esperar.
Tot i així, no ho oblidem mai: Star Wars és una tonteria.
No, no tot, és clar, ni tan sols la majoria. No obstant això, hi ha alguns moments realment clau en aquesta sèrie que tenen un sentit zero absolut. Aquests inclouen des de trames febles fins a dissenys de vaixells estranys i sí, alguns problemes que tenim quan es tracta del pobre Chewbacca.
Hi ha probabilitats que algunes de les idees següents us puguin bufar al cap. Però com diria Han: "Mai no em digueu les probabilitats!" Així doncs, presentem 21 coses equivocades amb Star Wars que tots escollim ignorar.
21 La família Skywalker
Imagineu-vos que sou Obi-Wan Kenobi, túnics i tot, i que heu d’amagar els fills bessons secrets de l’assassí més dolent del món (després de tot va matar a tothom, fins i tot als més petits).
La noia, la doneu a un senador-príncep que pot utilitzar les seves connexions i diners per assegurar-se que creixi amb poder, coneixement, gràcia social i un veritable odi a l'Imperi.
L’altre el dones al germanastre del malvat i el deixes mantenir el cognom del seu pare.
Espera Què?
Luke es col·loca amb Owen Lars, germanastre de Anakin Skywalker, i després el bebè manté el cognom Skywalker. Hem sentit a parlar d’amagar-se a la vista, però vaja, de debò?
Ara, de debò, es podria dir que Vader no sabia dels nens, però siguem justos, molta gent ho sabia. Les probabilitats que aquest secret quedés amagat eren molt baixes. Quan Vader descobreix que els seus fills són vius, on és el primer lloc on anirà a buscar? Ah, no ho sabem, però apostem que Star Destroyer, que sobtadament es queda per sobre de Tatooine, respon gairebé a la pregunta.
20 Meet-And-Greet de Leia
Sí, ens encanta aquella primera escena d’Una nova esperança entre Leia i Vader, on ella pretén estar en missió diplomàtica i ell li diu que és una mentidera amb els pantalons espacials en flames.
Per què Vader no sap que és la seva filla o, almenys, ho sap amb la Força? Sens dubte, ho va fer amb Luke quan es van conèixer cara a cara per primera vegada, no hauria de funcionar de la mateixa manera? Sabem que hi ha un llarg camí a la sèrie en aquest moment fins a la revelació de la connexió Skywalker, però és un descuidament bastant gran que Vader no reconegui el seu propi fill.
En lloc de torturar a Leia, ens mereixíem una reunió familiar plena de llàgrimes on Vader plorés petites gotes de petroli … i després, ja se sap, continua a la seva tortura per obtenir informació. Ella encara és membre de l’aliança rebel i és traïdora, és clar.
19 armadures més febles de la galàxia
L’armadura Stormtrooper és un dels vestits més emblemàtics que existeixen. Elegant, sense rostre, malvat, sembla que un robot tingués un crani blanc brillant per a una cara. Fixa la por al cor fins i tot del guerrer més valent.
Malauradament, això és pràcticament tot el que fa.
Els Stormtroopers moren més ràpid que la teva camisa vermella mitjana. Un tret d'una explosió de làser i han caigut. Diable, fins i tot algunes roques ben col·locades llançades per uns ossets de peluix gegants a la lluna d’Endor van provocar que caiguessin.
Se suposa que l’armadura us protegirà o, almenys, us brindarà alguna desviació per no ser ferit a la batalla. Malauradament, sembla que això no val més que el plàstic amb què està fet. Vinga Imperi, sabem que creus que la gent és prescindible, però això és ridícul.
18 Anar en moto per la selva
Just quan pensàveu que l’Imperi no podia prendre decisions pitjors sobre què conduir, apareix Return of The Jedi.
No hi ha cap pregunta, les motos més ràpides d’Endor són genials. Bàsicament planaven motos amb làsers.
Però saps on no aniries en moto? La jungla!
Aquestes atraccions serien increïbles en terrenys oberts i llargs, com un desert o una plana. Seguiu, feu cremalleres a tot el món sense tenir cura del món. Però al bosc, està garantit bàsicament xocar contra un arbre a qualsevol velocitat, i molt menys anar tan de pressa que el món comença a desdibuixar-se. Ni tan sols estem segurs que arribaria a fer deu metres sense colpejar alguna cosa.
No ens importa el bon pilot que tingueu del seu Stormtrooper mitjà, això acaba en una explosió cada vegada.
17 Què tan "ràpid" és el falcó mil·lenari?
Han Solo es troba amb Luke Skywalker i li diu que té un dels vaixells més ràpids de la flota: "Farà el punt cinc més enllà de la velocitat de la llum. Potser no ho sembli gaire, però ho té on compta, nen."
En altres llocs, diuen que la galàxia té 120.000 anys llum de diàmetre.
Per tant, si viatjarà fins i tot a la màxima velocitat, encara trigarà mesos a arribar de galàxia a galàxia. Això s’ha debatut i reconegut força, però el que queda és que el vaixell no és prou ràpid per arribar a cap lloc.
A més, no sempre semblava que per molt ràpid que anés el Falcon, aquells destructors d’estrelles i combatents d’empat sempre els estaven posant al dia i els superaven. Quin va ser el tracte amb això?
16 El problema amb les droides
Tècnicament, Star Wars passa fa molt de temps, però, encara ens sembla el futur. Teniu naus que volen a través de l’espai a la velocitat de la llum i robots amb personalitats úniques i intel·ligència artificial completa
Però no us penseu combinar els dos? Ai cel no, mai!
Els droides tenen tota aquesta intel·ligència artificial, però els vaixells encara necessiten botons premuts, palanques estirades i capitans reals per volar-los. On són els ordinadors que us poden parlar o fer aquestes coses per vosaltres? Quin tipus de futur / passat és aquest?
Mai no seríem capaços d’escollir un partit en el gran debat, però en aquest cas donem punts a Star Trek i als seus sorprenents ordinadors parlants.
15 El Sarlacc no és un monstre així
Quan Luke i Han no respectaven el gran Jabba the Hutt, decideix fer-los caminar pel tauler de la seva barcassa, directament a la boca del totpoderós Sarlacc:
"A la panxa, trobareu una nova definició de dolor i sofriment, ja que us digereu lentament durant mil anys", diu C-3P0 que serien víctimes.
És un pensament molt aterrador, però al final no és tan terrorífic com sembla. Abans que es mengessin lentament durant 1.000 anys, segur que moriríeu de fam. L'única manera que funciona és si el monstre d'alguna manera us alimentava i us mantenia viu mentre us menjava, cosa que derrota el propòsit del seu menjar sent el seu aliment. Fins i tot llavors, encara no viuríeu durant 1.000 anys.
Una mort horrible? Segur. Però la pitjor tortura que hi ha? Sembla que les matemàtiques estiguin una mica allunyades.
14 Viure a l'interior d'un llimac espacial
Una de les millors escenes de l’Imperi té Han i Leia amagats en una cova després de fer una audaç fugida. Només els paràsits amb ales han pujat al vaixell i alguna cosa no està del tot bé sobre el terra on van aterrar, de manera que es cenyien algunes màscares respiratòries i surten a investigar.
Resulta que no és una cova, és una babosa gegant que viu a l’espai.
Aguanta, què?
Com poden passejar? On és l’ambient dins d’aquest monstre? És clar, aquests dos no poden respirar l’aire, però es congelarien i la seva sang bulliria literalment mentre quedaven atrapats a l’espai. I això ni tan sols s’acosta a explicar com els petits Mynoks volarien dins d’aquest buit de l’espai.
Però, diguem que, d'alguna manera, aquest monstre té dins seu una atmosfera. Cada vegada que obria la boca, tot sortia a l’espai (com per exemple, quan el Falcon va entrar en primer lloc) i tothom moriria igualment.
Moral de la història, no passegeu per una cova espacial sense vestit espacial!
13 Gravetat!
A punt per obtenir més ciència?
Així doncs, la llei de la gravitació universal de Newton estableix que: "Una partícula atrau totes les altres partícules de l'univers mitjançant una força directament proporcional al producte de les seves masses i inversament proporcional al quadrat de la distància entre els seus centres".
Resumint: els planetes de diferents mides creen una força de gravetat diferent perquè sí, són de mides diferents. Per això podeu botar a la lluna.
Llavors, per què, oh, per què, tota la gravetat és exactament la mateixa a tots els planetes de l’univers de la Guerra de les Galàxies, malgrat que literalment veiem que varien de mida? Tothom camina igual, salta igual, és igual. És massa. Una cosa és creure en el poder de la força, però un descarnat flagrant de les lleis de la ciència és quelcom que no podem complir.
12 Oh, Obi-Wan oblidat
Recordeu a les preqüeles quan Obi-Wan era jove i va viure aventures esbojarrades amb el seu amo, el seu alumne i la petita unitat de R2 que sempre estava amb ells? Recordeu quan aquell mateix droide li va salvar la vida un munt de vegades?
Si sou alguna cosa com Obi-Wan, la resposta és: "R2D-qui?"
Els pobres R2-D2 van tenir un paper gegantí en les primeres precel·les. I, tanmateix, quan arriba amb Luke a Tatooine a Una nova esperança, el vell actua com si no hagués conegut mai el droide.
Entenem que la memòria de R2 s’ha esborrat, però, quin és el problema amb Obi-Wan? Si pretenia actuar com si no sabés R2, amb quin propòsit, ja que li diu a Luke (bàsicament) tota la resta i els acompanya tots dos en el viatge.
11 El veritable cost de l'estrella de la mort
Com van descobrir amb nosaltres Luke, Obi-Wan, Han i Chewie, aquesta estació de batalla totalment operativa tenia una mida tan gegantina com la de la destrucció … i aquest és el problema. Aquest és el terror de l’Imperi, capaç de viatjar al voltant de la galàxia, causant por i fent volar planetes.
Tanmateix, com pilotarien mai aquestes tonteries? Heu provat mai de conduir un camió gegantí? Ara imagineu que aquell camió era una maleïda lluna. Com ho faríeu arribar a l’altre costat d’un planeta, i molt menys a tota la galàxia?
Sincerament, ni tan sols aquest és el problema real. El problema és el cost. Un gran home anomenat Ryszard "Rick" Gold va elaborar els càlculs i va descobrir que amb l'acer, l'enviament i l'aire necessaris per a l'interior de l'estació espacial, el cost de la construcció de l'Estrella de la Mort seria de 15.602.022.489.829.821.422.840.226,94 dòlars, o 15,6 milions de dòlars. Són molts crèdits, i això és només per a l’intèrpret d’ordres. Ni tan sols compta el cost de l’equip ni del personal.
A més, cal recordar-ho, els rebels van fer esclatar el primer. L’Imperi va haver de gastar aquests diners dues vegades. Yikes.
10 Correu electrònic intergalàctic
Ens encanta l'inici d'una nova esperança. Vaixell atacat, princesa que corre d'un invasor mortal, que lliura plans importants secrets a un droide fort i comença l'aventura.
Però perquè?
Teniu viatges intergalàctics i tecnologia avançada, però ens direu que ningú no ha inventat el correu electrònic espacial? Per què aquests plans havien d’estar en forma física, quan podrien haver estat transmesos en qualsevol lloc de la galàxia? No era com la rebel·lió necessària per mantenir en secret que les tenien, l’Imperi ja ho sabia! Per això, en primer lloc els perseguien!
Això ens va empènyer encara més al costat de Rogue One i vam veure literalment a Jyn transmetre els plans del banc de dades a un vaixell rebel. Teniu la tecnologia, nois, utilitzeu-la!
9 La trampa real de l’Imperi, plans reals
És una trampa!
Per suposat, ens encanta fingir ser el peix almirall Ackbar i cridar i recordar això quan les coses van malament. També estem d'acord, l'Imperi va establir una trampa bastant bona al final de Return, cosa que va provocar que el rebel es posés en perill per acabar amb ells definitivament.
Excepte, van proporcionar als seus enemics, innecessàriament, tota la informació real.
Per què, per amor de Force, els calia donar-los els plans que realment destruirien la segona Estrella de la Mort. No podrien haver donat la ubicació correcta, sinó la informació equivocada, tot menys condemnant el pobre rebel un cop eren totes les urpes de l’Imperi sense on anar?
Això demostra una vegada més que per ser una superpotència intergalàctica malvada, l'Imperi és realment molt dolent amb les dades.
8 Els orígens misteriosos del primer ordre
Ara, això es pot explicar a les pel·lícules futures, però ens hem de preguntar: d’on va sorgir The First Order?
Al final de Return, finalment vam veure la fi de l’Imperi. La gent ho celebrava, la por a la tirania a tota la galàxia s’havia acabat. Aleshores, trenta anys després, tot l’univers només s’asseu i es relaxa mentre un nou grup s’acosta per fer-ho tot de nou? Ningú va pensar que això fos, potser, una mala idea i va intentar aturar-los? Sabem que els Jedi s’han anat, però sembla que algú hauria fet alguna cosa.
Potser aquella Rebel·lió que es va convertir en un govern? El que va treballar molt per aturar-ho l'última vegada? No? No ells? D'acord doncs.
També volem saber, en aquest període de temps relativament curt, com va crear, construir i activar el Primer Ordre una arma que supera el mal de l’Estrella de la Mort. Ja hem parlat del cost de construir quelcom tan gegantí, així que, d’on van obtenir aquests recursos? Hi ha una suspensió voluntària de la incredulitat en totes les pel·lícules, però a menys que hi hagi una explicació molt bona a The Last Jedi, aquesta ho està impulsant.
7 AT-AT només són MALS
Estàs atacant la base enemiga amagada en un planeta nevat. Tenen velocitats que creuen per terra i caces que literalment van a la velocitat de la llum. Quin vaixell utilitzeu? Per què, l’AT-AT increïblement lent i pesat, és clar.
Aquestes màquines semblen males en qualsevol entorn, però són una opció especialment deficient a la increïblement gelada Hoth. Per què no només utilitzeu alguna cosa amb rodes, nois? Inspireu-vos dels jawes i dels seus rastrejadors de sorra al desert; fins i tot ells entenen com moure’s per terrenys difícils (i els va volar la darrera pel·lícula perquè els hagi vist clarament en acció).
Tampoc no parlem del fet que tots els làsers rebotessin aquests monitors AT-AT fins que cau a terra, on esclata amb un sol tret a l’esquena. Perquè, òbviament, això té sentit.
6 números amb l'alfabet Star Wars
Igual que totes les civilitzacions de la història del planeta que passen d’una història oral a una història escrita, Star Wars també té el seu propi llenguatge i, el que és més important, el seu propi alfabet. Aquestes cartes es troben a tot arreu de l'univers, des de les transmissions a la pantalla fins a les escrites en mampares.
Feu-hi una ullada. En veieu alguna que sembli una lletra coneguda? No. Volem dir, fins i tot les lletres que representen X i Y no s’assemblen a X i Y.
Llavors, d’on van sorgir els noms de l’ala X i de l’ala Y? Si utilitzeu qualsevol tipus de lògica en funció de les seves pròpies regles, és una tonteria completa.
Obbviament, té un sentit perfecte per a nosaltres com a espectador, però quan Luke parla d’arribar al seu X-Wing, s’ha de confondre per què el seu vaixell té aquest nom. Qui ho explica?
5 droides també senten dolor
Parlem de ferir els droides. No simplement ferir els seus "sentiments" (encara que és clar que C-3PO tenia els seus sensors "Em ofendo" ajustats una mica massa), sinó que parlem de dolor real. Al palau de Jabba, literalment, veiem un centre de tortura de droides amb un pobre robot cridant mentre s’esquinça.
És possible que aquest hagi estat un moment de llançament a la vostra ment perquè no li passava a una persona, sinó al diable! Pot ser que aquesta sigui l’escena més fosca de la sèrie.
Realment, però, què podria tenir el sentit de permetre que un droide sentís dolor? Si no us agraden, podeu reprogramar-los o suprimir-los tots junts i, si necessiteu informació, descarregueu-lo. No cal que un robot senti dolor mai a més de ser cruel.
Potser George Lucas té un costat més sàdic del que sabíem anteriorment?
4 Tinc el terreny baix!
Allà estaven, el Mestre Jedi i el Padawan, lluitant en una terra on el terreny és literalment lava. Tots dos han lluitat amb valentia, però Obi-Wan finalment fa escac i mat a Anakin amb una ubicació adequada al terreny.
"S'ha acabat, Anakin", diu. "Tinc el terreny alt".
Per descomptat, Anakin ataca i li tallen les cames i el braç. Viouslybviament, perquè, com ja hem comentat. Obi-Wan tenia el terreny alt.
Però espereu, flashback de fa dues pel·lícules: Obi-Wan penja en un pou, Qui-Gon és mort i Darth Maul està a sobre d'ell esperant que caigui. La batalla s’ha acabat. I, no obstant això, d'alguna manera, la força d'Obi-Wan agafa un sabre de llum, gira sobre Darth Maul i el mata. Perquè té el terreny baix?
A més, en aquella lluita esmentada anteriorment a la lava, Anakin no podria haver forçat a morir Obi-Wan? Era cent per cent maligne en aquest moment.
3 A Darth Vader li agrada el seu exercici
Death Vader és el mestre de la força i un assassí de fred. L’hem vist sufocar un home només per estar en desacord amb ell, bàsicament posant fi a qualsevol discussió que s’hagués tingut amb l’home.
Llavors, per què necessita utilitzar un sabre de llum per assassinar persones?
Ara, no diem que no sigui genial. Aquest flaix vermell brillant i el malhumor que acompanya són èpics, però es tracta d’un home que et pot llançar per l’habitació o trencar-te el coll amb la ment. Ignorant la baralla ocasional amb un altre Jedi, literalment podia entrar a qualsevol habitació i matar a tothom amb un parpelleig.
Quan siguis l’home més malvat del món, no mataries la gent de la manera més malvada possible? Sincerament, el combat cos a cos té la sensació de mostrar-se.
2 La mala pronunciació de Chewbacca
Ens encanta el Chewbacca. És gran, és malhumorat, arrencarà el braç d’un droide si perd en un partit: és com el millor amic que sempre hem volgut.
Per això és encara més trist que, sí, no pugui dir el seu propi nom.
Penseu en els sorolls que ha fet Chewbacca al llarg de tota la pel·lícula. Alguna d'elles sona mai com un soroll "Ch" o un soroll "Ca". Tot són udols i gemecs i coses que sonen com si colpejessis un mico amb un ós i tots dos gemegessin alhora.
Això també significa que la seva mare i el seu pare tampoc no podrien dir mai el seu nom. Ells només el grunyirien per cridar la seva atenció. Aquell havia de ser un petit i trist Chewbacca.
1 Sense medalla per a tu, Chewbacca
Pobre Chewbacca, tants números, tan poc temps.
Finalitzem, el que pensem, és el pas fals ignorat més gran de tota la franquícia.
Al final d’Una nova esperança, quan es celebra la destrucció de l’estrella de la mort, els herois van aconseguir belles medalles d’honor. Luke va aconseguir una medalla. Han va aconseguir una medalla. Chewie va ser … ignorat.
De què es tractava això? No hi era, assegut al costat de Han, copilotant aquell vaixell, arriscant la seva vida juntament amb Han per salvar l’univers? No era un heroi del dia? No es mereixia una medalla pròpia?
A la versió actualitzada d '"Una nova esperança" de l'Edició especial, van incloure un munt de material nou, completat amb CGI. Fins i tot va aparèixer Jabba the Hutt. Tot i això, encara van deixar de corregir aquest problema i afegir una medalla al Wookie de l'Any.
Per vergonya, Star Wars, per vergonya.
O com diria Chewie: "ROOOOAAAARRR !!!"
---
Alguns soterranis clars de Star Wars que ens faltessin? Comparteix-los als comentaris.